Connectivity

The power of vulnerability

What this talk tells me:
Embrace vulnerability.
Courage = telling the story of who you are with your whole coeur.
Compassion = be kind with yourself.

The orox of my fears

The whole universe depends on everything fitting together just right.

And when all goes quiet behind my eyes, I see everything that made me, flying around in invisible pieces.

I see that I'm a little piece of a big big universe.

Depende del medio de transporte

"Ivo, mira que ya sé cómo llegar al río.
Hoy me fui a caminar por el camino que dijiste que te daba miedo ir
y yo creo que por ahí se llega al rio
pero es mejor ir en bici
entonces super bacano Ivo!" -Oriana

Hay caminos que a pie da miedo, pero en bici no da miedo (al río)
Hay caminos que en bici da miedo, pero en carro no da miedo (la bajada de la Calera)
Hay otros que en carro da miedo, pero en avión no da miedo (ir de Bogotá a Cartagena)

Lo mejor es que los caminos que no existen no pueden dar miedo, porque no hay donde llegar y todo lo que se encuentre es bienvenido.
Lo mejor es que los caminos que no existen los invento yo y no pueden dar miedo, porque son un reflejo de mí misma.
Lo mejor es que me conozco bastante bien y no tengo miedo de lo que veo.
Lo mejor es que entonces todos los medios de transporte son posibles, y también todos los caminos, y ya tengo bici, carro y avión :)

Sobre el río

Pittsburgh, July 2012

Believe is what keeps me alive

Some ideas:

1. It is harder to choose thoughts than words. But it can be done. 

2. There are turquoise fires 

3. Green is the color of love

4. Purple is the color of my spirit

5. Anyone who believes in him/herself or who at least tries to, can be recognized as an spiritual being. This is like this: 

Belief in ourselves brings self love (you take care of you and whatever is your creation).

Self love is a sufficient reason to decide to live each day (if there is no belief or intention to believe, we could simply kill ourselves and decide to stop living). 

Therefore, when we believe in ourselves and have the desire to live, we are recognizing that there is a reason not to killing ourselves. 

The spiritual part comes in here like this: 

To stop living can be a logic and valid argument for many reasons. We do not choose this because we have some level or degree of belief in ourselves.

Therefore, not to stop living has nothing attached than hope (hope in ourselves). 

If hope is intrinsic to the spirit, then the fact that we are alive is a proof that we are spiritual beings.

The hard part here is to proof that hope is intrinsic to the spirit: 

I don't know how hope relates with spirit though. At this point, I simply put them in the same space: like hope comes from the spirit. But it can be that our physical reality entails hope and also entails non-physical desires and motivations. In that case recognizing that we keep living as a result of hope is not sufficient to recognize that we keep living because we are spiritual beings. 

Regardless that last part, I understand that I choose to live because I have some degree of believe in myself. The funny part is that for what I've seen I can say that in general (not always) people that are stronger, and that for some reason I feel that have a higher degree of self-love are people that are 'more attached' to live.

Now, I think that the complicated part is to find a balance: to be 'attached to life' (be the best you can) and at the same time not to be so 'attached to life' (be conscious that you as an individual are not important and as such nothing belongs to you).

There is no ONE balance. The balance is created every day. The complicated daily balance I refer to is to be conscious enough not to push too much and not to release too much. The balance of believing in yourself and at the same time recognizing what you cannot do. The balance of knowing your strength and knowing your own limits. The mental balance to choose thoughts that push you to build stronger links with life (those that push you to be more 'live-attached' -anything that makes you be a better human being) and to discard those that make you obsessive or trying too much (those that make you feel that you are better than others, or that make you think that you can do, bear or accomplish anything you want).

The turquoise fire, in the middle. Appears as if it has no limits, but it does. Appears as if it is standing, but it's not. A place that reminds me of how I am a believer 

Flames of the world

The voice of people

NY, December 2011

Your own

San Andrés, March 2012

The source of energy in our world

San Andrés, March 2012

Todo a su debido tiempo

Voilà, c'est le moment de faire. C'est le moment de commencer...

Disciplina mental para el orden, para no enredar las cosas. Paz interior. Nadie me Da paz. Nace de mí. Nadie es un "dispensador". Yo tampoco.

Tomar decisiones para sentirme creadora de mi realidad, porque yo soy la única dueña de mi vida. Hay actores alrededor, realidades que decido cómo me afectan. Y caminos que decido crear. No me gustó no tomar decisiones. Me parece que para mí es un desgaste no tomar decisiones. Me duele la cabeza, no duermo, me siento afanada, me hundo en un mundo mental. Cuando en vez, tomo decisiones parece que lo que se mueve a mi alrededor, lo que yo cambio, de alguna forma vuelve para retroalimentarme o para pedirme más energía. Cuando no tomo decisiones en cambio No hay retroalimentación, sólo un pedido constante de energía. En el primer caso existe la probabilidad de recibir energía. En el segundo en cambio esa probabilidad es casi cero. Así que en el segundo caso, cuando no tomo decisiones, toda mi energía la enfoco en un mundo no-físico, y el mundo físico, que sí espera por mi energía para cosas simples y cotidianas, no lo obtiene y entonces me siento aún más abrumada: me siento abrumada por el trabajo a medias que hice, por el mercado que no he hecho, por la conversación sin motivación con un colega, por la reunión a la que falté, por los papeles que no organicé. Tengo por un lado un mundo mental que no para y me demanda atención, y un mundo físico que no puedo atender y que me pide atención, y el pedido aumenta con el tiempo, se acumula de forma exponencial (es decir, la energía necesaria para atender aquello del mundo físico que he dejado ahí por varios días es mayor que la suma de la energía requerida para haberlo atendido cada día en su momento).  

Ser pragmática para limitar las vueltas de mi mente. Escuchar mi corazón para sentirme en paz conmigo, para ser leal a todo mi mundo, pues nace y muere en mí.

Today I understand that it is quite amazing to follow my heart. Truly, honestly, purely. Do all what it takes (which in fact can be do nothing at all) to be coherent, to act coherently with whatever I feel inside me. And that will bring the need of making decisions, acting, moving or staying. It is not about controlling an output -it is about taking the chances, those that are in line with myself. If, I make decisions with that faith, with certainty and peace, and I do all that I really can, there is no way things can end wrong. There is no bad move, there is no regret. There is just reality, one single with my spirit. 

Tonight.
A toda marcha por entre los edificios, a toda marcha como siempre.
Y adentro lentamente tragando saliva para continuar respirando.
Es esto lo que me hace sentirme viva. No es más. Es la exploración profunda de los rincones que habitan en mi interior, es la insensatez de querer descubrirlos, es la valentía de poder explorarlos.
Son los abismos, es el ser que se extiende hacia lo ancho y largo para que el mundo me atraviese.
Cada poro, que como siempre, transcurre en un instante.
Cada vida, que como siempre, es prescindible.
Cada año que pasa, que es un día para quienes viven 300 veces más que nosotros y que es un uno con muchos ceros a la izquierda al lado del transcurso de otros seres.
Cada persona que se esconde bajo la misma piel, dentro de mi piel, está aquí hoy presente en mí.
Y esta noche, lanzo un grito de llamado a quienes sienten como yo, a quienes escuchan ruido en medio de muchos argumentos lógicos, a quienes tienen mi misma sangre.
Hoy lanzo un pedido de guía hacia el infinito, para recibir, como siempre, sólo lo mejor. Lo único que el universo ofrece.
Hoy me siento más que nunca ajena a este mundo. Me siento agradecida con todos los sentimientos que puedo seguir y hasta dibujar, y que se crearon desde mí. Hoy abro mi boca, vacía de palabras ya, para mirar con intensidad hacia todos los lados.
Hoy me siento también, igual que todos. Con las mismas preguntas, pero ya sin miedo. Aquí soy yo primero, y no lo dudo. Aquí, para que mi fe me sostenga y me sosiegue cuando el amor se confunde con el llanto, y cuando la paz se encuentra en el no buscar.
Sé que cada pieza de mi vida tiene todo el sentido de ser pieza. Sé que cada red es también un hilo lineal. Sé que el balance existe, que no es una invención mental, y que puedo viajar hacia terrenos desconocidos. Me acerco un poco, con algo de curiosidad. Luego miro y me quedo así. Mi vida durará algunas décadas. Serán las necesarias para enseñarme algo, para empujarme hacia ese sendero no inventado o hacia muchos que son sólo imaginarios.
Quisiera liberarme de una vez. De esta carga que no sé de donde salió, qué nombre tiene y de qué está hecha. Pero existe, la siento y la conozco hasta cierto grado. Conozco cómo reacciono a ella y cómo me hace tener que pensar cada ligero movimiento para poder seguir viviendo.
Muchos hablan de lo malo de la inercia. Hoy yo doy gracias a la inercia, porque en muchas ocasiones te mantiene sin esfuerzo. Yo me siento carente de inercia porque me cuesta fluir, y me siento llena de inercia porque me cuesta volar. Ya no me pregunto donde quedó mi balance, porque ya aprendí que los días son sólo días y el universo no existe para responder mis preguntas.
Mi grito, de esta noche es hacia todos ustedes. Hacia quien lee, hacia quien duerme, hacia quien ama. Les grito con mucho dolor que ya es hora de levantarnos y abrazarnos. Me paro en mi punto de inflexión, me contemplo con silencio y me pido ser parte de esta tierra. Mi grito es hacia aquel a quien amo, es hacia la contemplación de mi espíritu que me pide aceptación. Mi grito es hacia mí misma para ver qué eco genero, para comprender cómo mi tono cambia cuando rebota en mí misma. Mi grito, no es otro sino un torrente de compasión y soledad, de rabia  y reunión, de voz y cambio. Mi grito tiene tristeza, tiene melancolía y un poco de timidez. Mi grito, no pretende asustar a nadie, no pretende ser escuchado. Es sólo el resultado de mi ser, que desea expandirse sin medida, dentro de esta piel que contiene tantas emociones, tantos pensamientos, tantos recuerdos y tantos olores que puedo tejer varias historias en mis 26 años. Aquí estoy esta noche, sin pretensiones, haciendo entonces un llamado hacia mi interior para poder palparlo a mi alrededor.
Tonight and tomorrow.